今夜，我只想灌水

突然之间，又有了写东西的欲望。只是“写东西”的欲望，但不知道自己想写什么。
失业一个多月，突然感觉自己非常的茫然。茫然的让自己失去了奋斗的方向，不知道自己的下一步，到底应该有什么样的辉煌，未来会有什么样的精彩在等待着我，能够让我感觉到自己存在的价值。
电影里面有各种各样的完美生活，让我流着口水去羡慕，可是我知道那是假的，那只是一片压缩饼干而已，没有了生活的琐碎，或者我们也不会快乐。或者那些琐碎的痕迹，也能够让我们明白很多很多。生活就是在一个琐碎中走向另外一个琐碎的，我们逐渐的升华，逐渐的活出自己的精彩，而电影中的故事，只负责采摘果实，从来看不到播种、耕作的辛苦。浪漫得如此虚假。
以前写过一篇《26岁祭》，现在自已屈指算来，已经27岁了，刚刚这个月才度过自己27岁的生日，而这个生日我是在没有工作，没有爱情的时期度过的。不知不觉中慢慢的接近中年了，却仍然拥有一颗跳动的童真的心。
是的，我仍然有童真的心！我活得仍然精彩。
从99年大学毕业到现在，我在工作上面是可以值得炫耀的，一直在做自己喜欢做的工作，而且还做得非常不错，五位数的月薪可以为我作证。但在爱情方面，我却感觉自己是个失败者，我突然失去了爱别人以及被别人爱的勇气。以朋友身份，我可以与女孩子无所不聊，但如果步入正轨，我就失去方向。我对爱情茫然了。
父母已经开始每天在我耳边敲敲警钟了，经常告诉我谁谁谁又结婚了，谁谁谁家的孩子又如何如何了，虽然他们感觉自己掩饰的非常好，但我也能够立刻理解到，这是一道道通缉令。每到这个时候，我就不知道该说些什么。作为劳累了一辈子的父母，我理解他们等待儿孙绕膝的焦急心情。
但我却等不到我的白雪公主。
我对爱情有过种种的期待，各种各样情境的设想，幻想，但同样，经过了爱情之后，我也对爱情产生了一种惧怕心理，害怕双方之间的不理解而产生的口角、害怕因为爱得过深而产生的相互伤害，害怕一切让我害怕的东西。曾经看过一些同事、朋友与爱侣之间因为争斗而出现在脸上的抓痕，也听过很多同事与我诉说的他（她）们的爱情Story，每个人都在问为什么。
爱情，开始让我感觉到无助。感到无助的不只爱情本身，缺少了爱情的人生同样不完美。但我只有继续去在思索中等待。
那年，我开始信佛，在那之前，我对佛教等所有在我眼里面的有神论宗教都无比的抵制（现在知道，佛教非有神论），我开始相信轮回，相信冥冥中各种各样的偶遇，或者在不长的时间内，你就在那条飘着秋叶的小径上悠悠的等着我…
而今夜，我只想灌水

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